¿Qual é o limite entre as barreiras que eu quero e as que eu posso quebrar? ఠ_ఠ

[hOJE, 29/02/2012] ESSE POST FOI UM DESABAFO, NO MÊS 10 DO ANO PASSADO. ESTAVA RELENDO MINHAS MENSAGENS SALVAS E O ENCONTREI. ACHO INTERESSANTE LER E PERCEBER COMO MEU PONTO DE VISTA TÁ UM POUCO DIFERENTE AGORA.... ENFIM, NÃO DÁ PRA SABER AO CERTO... MAS QUE MUDEI, MUDEI. =)

28/10/2011

Hj dei pra relembrar do passado.

É tão difícil rever o que vc viveu... rever o que fez parte de vc... o que te fez o que é hj. lembrar que nunca mais vc vai ter aquele sentimento adolescente de esperar um simples par de sapatos aparecer na porta... e de canto de olho já saber que o objeto do seu desejo está no mesmo recinto que vc. isso é coisa que não volta. não volta...

escutar aquela música... aquela! que te fez chorar. que te fez lembrar. que te faz lembrar.

hj mesmo, tive um dia de cão. de cão mesmo. nossa! pensei em tanta coisa no busão, enquanto eu ia pra alguns lugares pra perder tempo... pra me estressar, tanta coisa passou pela minha cabecinha. eu nem sei como não explodi no meio de tantos pensamentos.

hj foi, de longe, o dia mais tenso da semana pra mim. dou graças a Deus que o sábado já chegou.

e aí eu cheguei em casa... já no computador resolvi olhar uns arquivos. achei uns muito especiais. músicas, vcs sabem, música é o que move quem eu sou. relembrei do meu ensino médio, quando eu era uma pirralha. eu já era parte do que sou hj, a diferença é que eu tinha mais sonhos. eu era deslumbrada com a idéia fixa de viver de música. eita tempo que não volta. desse sonho eu me privei. não sei bem se foi culpa minha. deve ter sido. pq até hj ela me persegue.

mas vá lá né... Deus sabe o que faz. eu já estaria formada há 3 anos e muito provavelmente com a vida virada, se comparada com a que tenho hj. as vezes me pergunto se eu teria sido mais feliz... já me peguei muitas vezes pensando em como teria acontecido tudo se minha escolha tivesse sido outra naquele outubro de 2005, o mês que mudou o curso da minha vida por completo.

bem... não dá pra se agarrar ao passado, nem às coisas que poderiam ter sido diferentes.

o fato é que hj eu sinto falta do sonho. sinto falta da vontade incontrolável de viver pra isso. sinto falta de me sentir satisfeita por completo.

quem me conhece sabe como eu gosto do meu curso. eu realmente gosto e isso é um fato. mas não é a paixão da minha vida.

lá eu me divirto muito... gosto de muita coisa e sei que posso ser uma profissional respeitável e satisfeita com o que faz.

daí me vem a idéia que todo mundo tenta colocar na minha cabeça: mas é isso mesmo. vc tem que trabalhar... pagar as contas. música é hobby... vc vai levando.

mas aí é que tá. eu me iludi achando que relegar a minha paixão ao simples posto de hobby ia ser suficiente pra me trazer a alegria que dela eu espero.

mas não tá dando. que vida louca a que eu tenho!! que doidera! eu não posso me dar o luxo de viver o meu "hobby"... não posso me dar o luxo de dar mais tempo a ele. eu não tenho tempo. que droga! tem dias que isso dói quase como um murro no estômago. . . . quase? não... dói tanto quanto. sabe... aquela dor no peito quando vc quer muito uma coisa e não pode ter? as vezes penso se só eu é que sinto isso...

o ponto alto da minha dor de hj foi passar (como MILHARES de vezes já aconteceu) perto de uns estudantes de música da ufma, e os ver tocando uns instrumentos no gramado. é tão maluco quanto quando eu estudava no CCH e tinha que passar pela tortura de sair da aula e seguir aquele caminhozinho de saída do prédio escutando os estudantes de música fazendo suas "obrigações" estudantis. só se divertindo, eu pensava. que coisa linda, que coisa maravilhosa. lembro de ter parado várias vezes no meio do caminho, que nem uma pessoa encantada por uma varinha, e ficar ouvindo, me deixando levar por aquele som que me trazia felicidade e amargura ao mesmo tempo. inveja é o que eu sentia. sério. eu sentia inveja deles... por poder dar à música um posto melhor do que eu dei, do que eu pude dar.

mas vc pode me perguntar "joana, mas que coisa! ce tá parecendo uma infeliz, se lamuriando, pq não faz logo isso então?"

ah é?!

e quem vai pagar as contas da casa? quem?? papai e mamãe querem liberdade. e tem mais. eu gosto do meu curso. se não acreditou quando eu falei antes, pode acreditar agora, pq eu gosto de verdade. só queria que ele me permitisse dar mais tempo ao que me dá mais prazer. e ele não me dá. portanto... pra sempre vou ficar nessa de procurar mais um tempinho...

ENQUETE: A pergunta que não quer calar!

Eu vou começar logo direto com a pergunta principal.

MENINAS, me respondam...

Quando vc se casar, quem vai ser responsável por cuidar da casa? [com cuidar eu digo limpar, lavar, cozinhar e etc...]

(a) Eu, Claaro, afinal minha mãe me ensinou tudinho e a nossa sociedade ainda não tá tão moderna assim!!

(b) Ah, vou pagar alguém pra fazer tudo.

(c) Ele que não cuide pra ver se vou ser escrava de macho!!

(d) Nós dois em um acordo justo.

(e) Eu já aprendi a viver na bagunça. E mais!!, minha bagunça é organizada. =]

Sejam sinceras, por favor! E nem precisa se identificar, se não quiser [Anônimo taí é pra isso].

Eu preciso saber se eu to moderna demais, ou se a sociedade é mais machista do que todos dizem ser.

RESPONDAM!

quero ver esses coments cheios de respostas pra eu analisar...

é só uma visão diferente...

eu gosto de analisar as pessoas... as coisas, os acontecimentos, ações que provocam reações, de como cada um se torna ativo ou passivo diante das coisas que lhe acontecem.

mas isso não significa que eu seja uma pessoa metida em assuntos alheios. simplesmente eu acho mágico a dança da vida.

mas não. eu não gosto de psicologia.

aqui estou eu, dentro de um conflito pessoal, o qual eu não posso compartilhar com vcs. infelizmente eu ainda sou muito fechada pra isso.
só posso dizer que ele é antigo. sempre adormece e sempre acorda me dando sustos!

eu passei o dia inteiro tentando organizar o que eu chamei de "sentimento estranho". e sabe o que? ainda não consegui! =/

daí... depois de uma idéia súbita, que não partiu de mim... aqui estou eu, no meu blog, pra tentar entender o que tá acontecendo...

sabe pq?!

pq eu acabei de ouvir, de duas pessoas diferentes, que eu sei analisar as pessoas.
então pq diabos eu não sei analisar a mim mesma?
no mínimo isso é estranho.
portanto... arrazoemos (falando bonito =)

pq eu não sei me analisar? aliás... pq eu não gosto de me expor?
MAIS!
pq eu tenho um blog... se no fundo eu não gosto de dizer o que eu sinto?
é complexo. podia ter alguém pra me ajudar a entender certas coisas né....

mas acho que nem um psicanalista ia me fazer abrir meu coração por inteiro. portanto...

só posso contar o superficial... mas quem me conhece, quem convive comigo, vai tirar, de pequenas frases, significados enormes.

mas sabe o que é mais curioso?
é que, mesmo sendo assim... ainda tem gente que insiste em dizer que eu consigo resolver as coisas.
então tá! se mesmo sem me entender, eu consigo fazer isso... imagina então se eu fosse uma pessoa normal??


é isso? eu consigo fazer mesmo?
então eu topo.

se assim vcs querem, assim terão. vou mostrar como a Joana vê as coisas.
pode até ser injusto comigo, mas espero que ajude alguém.... ou a mim.

vai saber...