¿Qual é o limite entre as barreiras que eu quero e as que eu posso quebrar? ఠ_ఠ

[hOJE, 29/02/2012] ESSE POST FOI UM DESABAFO, NO MÊS 10 DO ANO PASSADO. ESTAVA RELENDO MINHAS MENSAGENS SALVAS E O ENCONTREI. ACHO INTERESSANTE LER E PERCEBER COMO MEU PONTO DE VISTA TÁ UM POUCO DIFERENTE AGORA.... ENFIM, NÃO DÁ PRA SABER AO CERTO... MAS QUE MUDEI, MUDEI. =)

28/10/2011

Hj dei pra relembrar do passado.

É tão difícil rever o que vc viveu... rever o que fez parte de vc... o que te fez o que é hj. lembrar que nunca mais vc vai ter aquele sentimento adolescente de esperar um simples par de sapatos aparecer na porta... e de canto de olho já saber que o objeto do seu desejo está no mesmo recinto que vc. isso é coisa que não volta. não volta...

escutar aquela música... aquela! que te fez chorar. que te fez lembrar. que te faz lembrar.

hj mesmo, tive um dia de cão. de cão mesmo. nossa! pensei em tanta coisa no busão, enquanto eu ia pra alguns lugares pra perder tempo... pra me estressar, tanta coisa passou pela minha cabecinha. eu nem sei como não explodi no meio de tantos pensamentos.

hj foi, de longe, o dia mais tenso da semana pra mim. dou graças a Deus que o sábado já chegou.

e aí eu cheguei em casa... já no computador resolvi olhar uns arquivos. achei uns muito especiais. músicas, vcs sabem, música é o que move quem eu sou. relembrei do meu ensino médio, quando eu era uma pirralha. eu já era parte do que sou hj, a diferença é que eu tinha mais sonhos. eu era deslumbrada com a idéia fixa de viver de música. eita tempo que não volta. desse sonho eu me privei. não sei bem se foi culpa minha. deve ter sido. pq até hj ela me persegue.

mas vá lá né... Deus sabe o que faz. eu já estaria formada há 3 anos e muito provavelmente com a vida virada, se comparada com a que tenho hj. as vezes me pergunto se eu teria sido mais feliz... já me peguei muitas vezes pensando em como teria acontecido tudo se minha escolha tivesse sido outra naquele outubro de 2005, o mês que mudou o curso da minha vida por completo.

bem... não dá pra se agarrar ao passado, nem às coisas que poderiam ter sido diferentes.

o fato é que hj eu sinto falta do sonho. sinto falta da vontade incontrolável de viver pra isso. sinto falta de me sentir satisfeita por completo.

quem me conhece sabe como eu gosto do meu curso. eu realmente gosto e isso é um fato. mas não é a paixão da minha vida.

lá eu me divirto muito... gosto de muita coisa e sei que posso ser uma profissional respeitável e satisfeita com o que faz.

daí me vem a idéia que todo mundo tenta colocar na minha cabeça: mas é isso mesmo. vc tem que trabalhar... pagar as contas. música é hobby... vc vai levando.

mas aí é que tá. eu me iludi achando que relegar a minha paixão ao simples posto de hobby ia ser suficiente pra me trazer a alegria que dela eu espero.

mas não tá dando. que vida louca a que eu tenho!! que doidera! eu não posso me dar o luxo de viver o meu "hobby"... não posso me dar o luxo de dar mais tempo a ele. eu não tenho tempo. que droga! tem dias que isso dói quase como um murro no estômago. . . . quase? não... dói tanto quanto. sabe... aquela dor no peito quando vc quer muito uma coisa e não pode ter? as vezes penso se só eu é que sinto isso...

o ponto alto da minha dor de hj foi passar (como MILHARES de vezes já aconteceu) perto de uns estudantes de música da ufma, e os ver tocando uns instrumentos no gramado. é tão maluco quanto quando eu estudava no CCH e tinha que passar pela tortura de sair da aula e seguir aquele caminhozinho de saída do prédio escutando os estudantes de música fazendo suas "obrigações" estudantis. só se divertindo, eu pensava. que coisa linda, que coisa maravilhosa. lembro de ter parado várias vezes no meio do caminho, que nem uma pessoa encantada por uma varinha, e ficar ouvindo, me deixando levar por aquele som que me trazia felicidade e amargura ao mesmo tempo. inveja é o que eu sentia. sério. eu sentia inveja deles... por poder dar à música um posto melhor do que eu dei, do que eu pude dar.

mas vc pode me perguntar "joana, mas que coisa! ce tá parecendo uma infeliz, se lamuriando, pq não faz logo isso então?"

ah é?!

e quem vai pagar as contas da casa? quem?? papai e mamãe querem liberdade. e tem mais. eu gosto do meu curso. se não acreditou quando eu falei antes, pode acreditar agora, pq eu gosto de verdade. só queria que ele me permitisse dar mais tempo ao que me dá mais prazer. e ele não me dá. portanto... pra sempre vou ficar nessa de procurar mais um tempinho...

DF - de volta

voltei com esse negócio de diário de férias.

ai cara!! eu to muito sensível hj.
já iniciei uns quatro choros. mas não consigo passar do 'mimimi' inicial.

que diabéisso???

não to entendendo o que tá acontecendo... sério.
poxa, minha tpm já passou, e eu resisti aos choros. mas de alguma forma, parece que eles ficaram guardados.


enfim... parece que vão ficar guardados mais uns dias. e bem engatados. droga.

espero que não resolvam aparecer em hora inapropriada. =s
enfim...
deixa eu falar sobre ontem tá?
ontem a Emília veio aqui, nós nos divertimos fazendo almoço, brigadeiro, e depois maquiagens :D
(posto no blog qdo tiver pronto)
o plano era fazer o make e depois ir ao cine... assistir qualquer coisa que fosse.
sobre Emília...
acontece que eu conheço a Emília desde que ela era uma criancinha na escola, que me parava no corredor pra perguntar que dia eu ia cantar.

aí.... BUM! do nada essa menina cresceu gente. DO NADA!
hj ela tem 18 aninhos (juro que não sei como esse tempo passou tão rápido! oO)
bem, um dia desses tivemos a oportunidade de conversar um pouco, e não é que a menina é legal pra caramba! aí eu resolvi que a gente precisava se ver mais, construir essa amizade.
pois bem. marcamos esse cine.
ela veio. eu fiz a Make. e aí...



nós aziamos... ٩(͡๏̯͡๏)۶
"ahh to com preguiça... não quero mais ir não. e tu?"
"tu que sabe, tb to com preguiça"

aí depois de horas de azia... do nada, me deu uma vontade súbita de ir! =P assim que eu sou mermo! ah! paciência uhauahauh
"vamo?"
"oO... tu quer? vamooo!!"

lá no shops encontramos o Biz (grande amigo desde a infância). se a gente tivesse combinado não tinha dado certo. divertido! ^^

e eu tenho que falar sobre o filme. chama "o turista". acho que todo mundo já assistiu.

é uma riqueeeza! um luxo. uma gordice pros olhos e ouvidos. pq fala sério, Depp e Jolie em um filme juntos, em veneza, com aquela trilha sonora MARAVILHOSA (aliás foi o que me conquistou do filme). uma beleza de roupas, jóias, maquiagem, paisagem, sons. enfim... PHINO demais!

mas como sempre... o final...
ai eu já disse que finais de filme são essenciais pra mim??
o final tem que prestar. e eu achei esse terrible!

muito furreca doido! fala sério... ¬¬'
enfim... valeu por ter visto o Johnny Depp que é, de longe, meu ator preferido e o number one da minha lista de atores gatos. qto mais rugas, qto mais desarrumado, qto mais velho, mais charmoso. fazer o que né?

no fim das contas, foi bem bacana pq a trilha sonora entrou NOW na minha playlist. MARA!

e nada como coisas decididas em cima da hora, com pouco tempo de preparo... pq a adrenalina faz bem pra qualquer programa.
quem não concorda é furreca tb! (◡‿◡✿)


bzuuu!

DF - Sem água

POUUUXA! tem coisa pior do que ficar sem água em casa??
vc abre a torneira, já mexendo as mãos, como quando vc vai lavá-las, e aí....


NADA!

SECURA!


buáaaaa!!!

eu odeio ficar sem tomar banho... escovando os dentes com água gelada. tendo que descer pra comprar água mineral pra fazer comida e beber água. ahhhh



é tenso!

ainda mais qdo vc não sabe quando vai voltar...

minha mãe tá chegando e eu não quero nem ver a cara dela qdo souber disso!

DF - o dia que a cozinha desabou. aliás... minha paciência tb!

eu falei de um vendaval ontem??

acho que falei de algo relacionado.
pois olha como palavras tem poder!! hj a destruição fez uma visita de leve na minha casa!
eu acordei estranhamente estranha. algo a ver com minha tpm? provavelmente...

o negócio é que eu tava na cozinha... fui pegar algo, e não sei como, juro!, minha mão passou por alguma coisa que passou pelos copos que derrubou tudo. oO

quebrei assim do nada dois copos! beleza! fiquei nervosinha por causa do susto, mas tudo belezinha. limpei a sujeira, catei os cacos, troquei a ração da freda [não posso arriscar dela comer caco de vidro].

e lá fui eu pros meus afazeres diários...


entra na cozinha
sai da cozinha

entra na cozinha, ferve água
sai da cozinha

entra na cozinha, pega água quente
sai da cozinha

entra na cozinha, deixa a panela
sai da cozinha

quarto.

e CABUMMM!!! =o =o
(não foi bem assim o som, mas não sei como fazer =/)
pareceu um barulho de queda seguida de destruição, estilhaço e...
barulho!!

claro que eu corri pra ver o que era, e quando chego na cozinha














suspense....









o armário tinha caído! =O

em cima do meu irmão gustavo. sorte dele que teve reflexo pra se defender.
no fim das contas ele machucou o braço e as costas ficaram meio esfoladas... mas em áreas pequenas.

se vc tá se perguntando que tipo de armário é esse, eu vou te dizer!
é daqueles armários de madeira (pesada) que ficam presos na parede, acima do fogão. ele é bem antigo, por isso não é comum de se ver nas casas hj em dia.

mas o mais engraçado foi ver quão pequenos eram os pregos que o seguravam.
que droga!! como esse armário aguentou 5 anos sem cair na cabeça de alguém??
coitado do gustavo!
e, apesar de eu não querer que ele tivesse lá, eu fico pensando, quão pior seria se eu estivesse lá??
ele é forte e tudo mais, tem reflexo. já eu! ui! sou fracote demais. a essa hr a família tava chorando da tragédia. eu não ia ter força pra segurar ou repelir o armário como ele fez.
e além de tudo, a freda é minha sombra. ela ia acabar sofrendo alguma coisa tb.

na verdade nem gosto de pensar nisso. afinal, apesar de eu ter saído da cozinha logo antes disso acontecer, eu não queria que tivesse alguém lá nessa hora, muitos menos o gustavo.
que aquela desgraça caísse sozinha!!!

foi o outro susto do meu dia.
além da raiva que eu passei... hrrrrrrrrrr!! alguém aqui gosta de fofoca??
pois eu DETESTO! passe longe de mim com alguma... principalmente se for sobre alguém que eu amo, e mais ainda, se for totalmente mentirosa.
eu fico vermelha de raiva!

mas infelizmente tem gente (e não é pouca gente) que gosta de "tomar de conta" da vida dos outros, enquanto a sua está em frangalhos.
é triste! but!

sem mais,

bye!

confissão

eu tenho medo das pessoas, tenho medo de como possam interpretar qualquer coisa.
tenho medo de ser mal entendida...
isso é ruim... pq o tempo todo vc se pergunta se está dando a entender alguma coisa diferente daquilo que vc está fazendo.

pra que isso?? se alguém quer dizer alguma coisa, e ela diz, então suas expressões não vão dizer exatamente o mesmo?! seu corpo não vai dizer exatamente o mesmo???
pq então eu me preocupo de demonstrar outra coisa se a verdade sai de qualquer maneira?

as vezes, quando vc tenta se consertar para parecer convincente em alguma verdade, vc acaba parecendo uma mentira. e isso é uma droga. =\

se a sua vida é sua, e importa só a ti, então pra quem interessa mais? os pensamentos são seus... quem mais seguiu sua linha lógica? ninguém!! ninguém nunca vai saber o mecanismo que sua cabeça utilizou pra chegar a alguma conclusão, qualquer que seja! cada cabeça é um mundo complexo, eu sempre digo isso. quem é que pode compreender a história do outro da forma como ele compreende?

a resposta só pode ser ninguém!

a maioria das vezes eu não ligo pra nada do que falam, pra como me olham, pra como me julgam. tem dia que eu saio de qualquer jeito, com as havaianas 43 do meu irmão, com a roupa amassada... e dane-se quem achar ruim!
mas toda mulher tem seu dia mensal de insegurança.... as vezes não só um. quer dizer... na MAIORIA das vezes é bem mais do que um diazinho.

ahh... nesse dia eu tenho medo das pessoas. eu tenho medo até de mim. pq nesses dias muitas das nossas ações acabam em arrependimento. um segundo depois da histeria vem o fracasso em se sentir bem.

uma droga, um fiasco. até a campainha é música pra chorar! e nem vem que não é nada com depressão. é só uma vontade insana de achar qualquer motivo que seja pra ser a vítima de seja lá o que for... pra chorar chorar chorar e fazer os outros se sentirem culpados pelo seu dia miserável!

exagero?!
pergunta pra uma mulher em TPM...

não!! melhor.... espera passar, depois pergunta! é mais seguro. =]

enfim... essa balela toda é pq a minha tá chegando... e eu to sentido o vento soprando, a indicar que o vendaval tá chegando. e dessa vez ele vem com tudo.

quem tem amor à vida, por favor, não amola.


e quem tem amor a mim... a vcs só o que eu peço é paciência...

DF - o dia em que um comentário me irritou!

eu já falei que odeio machismo?!

pois é. eu deteesto! pra mim esse negócio de que homem não pode fazer serviço de casa é uma tremenda balela! como se eles fossem aleijados. ah vá!

pra mim, aqui em casa, eu, alana e joão somos iguais... e não tem essa de "ah pq tu é mulher, tem que lavar minha louça, varrer a casa, botar minha comida!" NÃO TEM MESMO!

eu acredito que o homem deve dividir as tarefas de casa com a mulher.... ela não divide as contas com ele? que merda é essa? muito injusto ela pagar sua parte das contas e ainda ter trabalho não remunerado em casa. me poupe!

essa igualdade tem que ser mais verdadeira...

vamo lá deixar de ser covarde né homi?

sem mais, tchau!

Diário de Férias - os últimos e os primeiros

os últimos serão os primeiros?? eu sempre ouvi isso...

mas enfim... o título do meu blog não tem a ver com isso... tem a ver com os meus dias anteriores... os últimos dias do ano velho... e os primeiros do ano novinho. :)




aconteceu coisa boa e ruim...
então vamo lá!

a última vez que postei foi dia 30 de dez... que [acabei de olhar no calendário] era quinta feira.
mas vou voltar pra segunda feira, pra poder contar algo de ruim que aconteceu comigo.

segunda foi o dia que cheguei de zé doca city. eu trouxe a freda [pra quem não sabe, freda é o apelido carinhoso da frederica, minha cachorrinha muito amada, pela qual eu faço tudo q está ao meu alcance]. a viagem durou a manhã inteira... e ela, como sempre, se comportou muito bem...
como em zé doca ela sempre pega 300 trilhões de carrapatos, então chegando na ilha a levamos direto ao pet shop, pra tomar um banho carrapaticida. tudo bem, tudo belê.
a não ser por eu ter esperado simplesmente a tarde toda pelo bendito banho e a tosa. qdo, as 18hrs, eu chego lá pra pegar a bichina [que a essa hr já devia estar quase desmaiando de fome e sede], ela ainda não tinha sido tosada. resultado: foram deixá-la na minha casa às 21:30 da noite. é claro que eu pedi pra colocarem comida e água lá no pet. disseram que ela só bebeu, não quis comer.
enfim... qdo minha bichinha chegou em casa, tava tristinha... meio lerdinha... eu dei comida. ela comeu, tipo, bastaaante! e tudo bem... eu achei que era stress pela viagem, pelo dia lá no pet. mas no outro dia ela ainda tava estranha.... e no outro, além de estranha, estava com diarréia.

na quinta ela já estava melhor, mais animada, quase normal. mas ainda com disfunção intestinal. ainda quinta de noite ela teve hemorragia intestinal leve. e sexta eu a levei para o ensaio de tarde, pra ficar monitorando, e a hemorragia intestinal piorou. meu namorado a levou na mesma hora para a clínica vet. vcs já devem imaginar que eu não tinha metade do dinheiro necessário pra pagar por qualquer tratamento, nem mesmo pela consulta. :(
vc sabe quando dói o seu peito, quando vc quer chorar... quando chora, e continua doendo?

eu chorei, tentei pegar com o veterinário outra opção... e não tinha.. ela tinha que ficar internada, ou podia morrer. já pensou?!! Deus me livre! enfim... meu namorado, como o anjo que é, resolveu tudo.
não sei quando vou poder pagá-lo, mas já avisei que vai ser em pelo menos 10 x sem juros.
enfim... ela está lá na clínica internada até agora... já fui visitá-la. e ela só sai amanha meio dia. estou orando pra que dê tudo certo.

a outra coisa tensa que aconteceu eu acho que não quero contar, pq tenho vergonha. só tenho a dizer que a minha família é tudo que mais importa pra mim. e isso não é exagero nem mentira. amo muito a vc mãe, pai, alana, joão, carla e gustavo.

no mais, minha virada foi abençoada. no pôr-do-sol nós fizemos um lindo culto na igreja, depois fizemos uma santa ceia. e foi um programa de agradecimento e louvor ao nosso grande Deus. louvado seja!
depois comemos pizza em casa mesmo, aí fomos pra praia ver os benditos fogos. chegamos lá exatamente as 00:00.
não foi essa beleza aí não. nem passou perto!
resumindo: achei ralado!
e com mais um detalhe: eu não me lembro direito do que aconteceu pq eu tava com tanto sono, mas tanto sono, que não consegui nem curtir direito. quem me conhece sabe que qdo eu to com sono, aff... nada segura minhas pálpebras.

o dia ontem foi cheio, o culto de manhã foi abençoado! glória a Deus pq eu ouvi exatamente o que precisava ouvir há muito tempo.
cantei de manhã, cantei de tarde, e de noite fomos a um culto de reencontro, no sebrae.
não posso externar minha opinião agora sobre esse culto da noite. só posso dizer que as coisas nem sempre são como achamos que devem ser.
pelo menos eu ouvi a daniela araújo cantando. e foi lindo!

é isso aí... dormi tarde, quase inconscientemente eu cheguei em casa, de tão cansada! acordei tarde e aqui estou, trazendo esse trololó todo pra quem quiser e tiver paciência de ler.

bjs

EXTRA

há quem diga que eu sou uma tremenda boboca que só fala besteira. outros me acham divertida. eu não sei, sinceramente... talvez eu seja as duas coisas. talvez eu seja bem mais.

não, eu tenho certeza absoluta que sou bem mais... minha existência não pode se resumir a isso...

as vezes eu olho alguns blogs e aí eu paro, penso... como as pessoas são diferentes. como pode? cada cabeça contém um mundo complexo...
e daí, hj olhei um blog, e pra mim ele se parece com todos os outros que já vi. sabe aquela coisa bonitinha cheia de poemas, textos dos outros? pois é... tenho certeza que vc já viu algum assim...
qdo eu vejo esse tipo de blog eu me sinto um pouco tosca. tipo, cara! o meu blog é um cocô! será que não tenho nenhum conteúdo como essas pessoas? será que eu não tenho tempo ou saco suficiente pra ficar procurando mensagens "legais" no google, ou será que é pq não gosto de ler emails de corrente? eu tenho um pouco de preconceito com essa mensagens "email de corrente", essa coisa clichê, sabe? me incomoda scrap enviado pra todo mundo. vc entende do que to falando? aqueles belíiissimos [¬¬] textos que todo mundo já ouviu falar... q até já perdeu o sentido...

=\caramba... eu fico pensado em tudo isso...

ou será que eu simplesmente só gosto de vir aqui e falar besteiras e mais besteiras? falar o que vem na minha mente... escrever, só pra desaguar... mesmo quando não tenha sentido algum... só pra despejar algum sentimento que esteja engatado. só pra fingir que alguém pode se importar com a minha vida. pra fingir que eu tenho alguma coisa relatada sobre tudo que acontece...
hummm...

pensando aqui, não acho que eu seja uma pessoa sem conteúdo. provavelmente eu só sou aquela pessoa que fez um blog num dia insosso, e que até hj o atualiza, pq é legal.
não! melhor! eu sou aquela pessoa que tem opinião sobre os poemas, os textos, mas que, justamente aqui, prefere não falar disso... e sim do que vem de dentro. do que vem da minha cabeça e do meu coração.


e é só!

Diário de Férias - Antepenultimo dia do ano 2010

boa noite.

eu to meio zonza... meu dia não foi muito fácil.
só o q posso dizer é q lutar é muito, muito difícil. lutar contra tudo. qualquer coisa q nos atrapalhe de viver o dia...
não vou dizer que tenho uma solução para cada um dos meus problemas... mas para o principal eu com certeza tenho, mas por falta de vergonha, ainda não botei em prática.

vou dormir agora. e olhando bem pra mim no espelho, acho que nunca tive olheiras tão profundas...

preciso mesmo dormir... amanhã minha mamy vem fazer uma visita, e vai trazer meu tio e toda sua família. to animada com isso. a virada de ano vai ser diferente esse ano. pena que o papy, a carla e o gustavo não estarão com a gente. :\

ah... preciso registrar que hj foi meu primeiro dia como assistente [estagiária] do oswaldo no consultório odontológico onde ele trabalha. foi bacana.. movimento baixo, por conta do fim de ano. mas foi legal. acho que semana que vem vou colocar a mão na massa... vou fazer uma profilaxia no meu irmão, e provavelmente vou fazer uma restauração classe II no meu amor... ^^
tão bonitinho confiando em mim.... (L) afinal, vai ser minha primeira restauração em um ser humano... as outras todas foram no bob (nosso boneco pra treino da odonto).

então é isso, alguém ia ter que ter essa coragem né?

... bjus a todos e boa noite.

Diário de Férias - DIA 2

ah diário, hj eu to puta!

to chateada pq ontem foi um dia vazio e hj tem tudo pra ser tb. além de que, eu odeio ter que sair sozinha pra resolver coisas... e quando a gente quer alguém por perto e a gente não tem, ahh... isso machuca! aliás, dá raiva!

eu na verdade não tenho nada de importante pra relatar sobre meu dia de ontem... mas como prometi que daria um depoimento por dia, então aqui está.

a única coisa diferente que fiz hj foi descobrir que meu olho fica parecendo de boneca quando coloco rímel nos cílios inferiores, o que aliás, como vcs estão vendo, não é uma grande descoberta. então, me salvando de começar a falar muita besteira e de parecer mais idiota do que já estou, termino por aqui. bju pra quem tá feliz. bju pra quem fica.

.

Diário de férias

olá. faz muuuito tempo que eu não atualizo isso aqui. as férias chegaram, e é isso que eu devo fazer nelas... alguma coisa entre nada, atualizar meu blog, assistir seriados, nada, e levar bronca por ser tão preguiçosa. Isso acontece de verdade... eu levo bronca todo o tempo por esse meu defeitinho. =P

mas nessas férias as coisas vão ser diferentes!

nessas férias eu NÃO vou pro interior morgar por 3 meses, pq dessa vez eu tenho um trabalho!

=D

é tão divertido dizer isso... =) eu tenho um trabalho. agora é diferente, agora eu tenho que me planejar antes de dormir, pq no outro dia eu tenho que andar muito, e usar meu tempo direitinho, pra que tudo dê certo. eu tenho que acordar cedo, eu tenho que fazer muitas ligações, eu tenho que anotar tudo em uma agenda, enfim, eu não posso mais me dar o luxo de ficar em casa desmaiada na frente da tv.

olha eu vou te contar, pegar ônibus lotado com um baita salto e uma bolsa que ocupa mais espaço que meu corpo não é fácil. mas quando vc chega numa certa idade, é difícil ligar pra sua mãe pra pedir míseros 5 reais pq vc precisa de um absorvente. é difícil ter que ouvir da sua irmã, que trabalha, que vc não é mais uma criança e que precisa se preocupar em comprar suas próprias roupas.

quando vc entra na faculdade, vc acha que conseguiu tudo que deveria ter conseguido... "ah cara, eu passei no vestibular, agora todo mundo vai ter q me engolir, eu não sou mais um pré-vestibulando" [convenhamos, um pré-vestibulando não é nada. é triste ter que ouvir isso de todo mundo, eu sofria qdo eu era uma, mas é a verdade, vc perde a moral na sua casa, vc não tem nada no futuro pra onde olhar. é tenso!].

aí vc vai pra faculdade, vc passou na UFMA caramba! a partir de então vc começa a achar que sua única obrigação agora é não reprovar em nenhuma cadeira e assim terminar o curso nos exatos 5 anos previstos. é muito libertador, eu diria extremamente libertador. tudo lindo, tudo beleza!

vc faz o primeiro ano de curso, MARAVILHA, vc é um profissional em construção, todo mundo tem que entender, ninguém pode te pedir mais do q isso. aí vc faz a metade do segundo ano... agora vc já tem 21 anos e meio.. vc se sente uma pouco tosco de ter que ligar pra sua mãe pra dizer que vai precisar de uma roupa, ou de dinheiro pra sair. eu acho que chega o momento pra todo mundo, sabe? aquele momento em que vc olha pra sua vida e diz “droga, eu sou um sanguessuga”. é quando vc percebe que seus pais já não vêem a hora de vc poder caminhar com as próprias pernas. eu sei que isso é totalmente natural. mas eu pensava bem diferente, há um ano atrás.

ahhh, há um ano atrás... eu me sentia totalmente confortável com a idéia de ser sustentada até o final do meu curso e até um pouco depois dele, qdo eu pudesse realmente bancar meus gastos. ah que sistema maravilhoso! hahahaha

mas aí vc para, e se vê, e o que vc vê é o que eu sou agora: uma adulta dependente. É triste! =/

e foi isso que me levou a procurar desesperadamente maneiras de ganhar dinheiro, o q é difícil pra mim, já que meu curso é integral e me suga todo o tempo. então tive que procurar trabalhos ajustáveis ao meu tempo. primeiro eu tentei a Avon, depois eu conheci a Mary Kay, deixei a Avon, agora eu sou só Mary Kay, o que é ótemo. agora eu não tenho mais férias. agora eu não tenho mais domingos e feriados. e eu me sinto ótima de ter um trabalho! :D poder pagar meu lanche. e saber que só depende de mim pra conseguir ganhar quanto eu quiser.

a partir de hj eu vou escrever todos os dias, contando como foi meu dia de trabalho. As lembranças são importantes, e no futuro eu quero saber , com as minhas próprias palavras, como foram minhas primeiras férias trabalhando.

;)

o 1° de qualquer coisa a gente nunca esquece...

olá. quanto tempo. nossa!

antes de tudo, gostaria de registrar o horário e o dia: são 23:16, do dia 23 de set de 2010. não é tarde não né? masssssssssss, considerando o que eu deveria estar fazendo agora [estudando], e tb que amanha vou passar o dia INTEIRO em pesada atividade, com certeza a única coisa que eu NÃO deveria estar fazendo agora é isso que eu estou fazendo agora. =D

bem... não dá pra fazer um resumo fiel de tudo que aconteceu desde a ultima vez que eu apareci por aqui. mas dá pra fazer um resumo fuleiro. vamos lá:


eu cheguei de viagem, voltei às aulas, comprei meio mundo de materiais para meu caro curso de odontologia, fingi que não sou mais viciada em internet, larguei o twitter de mão [só migué!], larguei o blog por uns tempos, fui a um congresso MARAVILHOSO em salvador da bahia meu bem!, comecei a vender avon, estou indo bem no 4° período, meu namoro vai muito bem obrigada, ganhei um netbook [entre aspas], trouxe minha filha Freda de volta das férias dela no interior, e agora sou uma aspirante a Consultora de Beleza Mary Kay. aliás, espero até semana que vem conseguir resolver tudo, pra poder me cadastrar logo.


a notícia mais fresquinha é que ontem foi o dia em que eu atendi ao meu primeiro paciente.







olha a foto --------------->








foi legal.
a parte ruim é que descobri um defeito meu que eu já suspeitava que eu tinha: eu sou muito sensível aos problemas alheios. eu me envolvo com o caso, eu quero ajudar, quero resolver tudo. eu acho que isso, até certo ponto é bom. mas passando desse ponto, é defeito. principalmente na situação em que me encontro, como estudante, que nada pode fazer além do q está previsto no currículo. não posso questionar quem está acima de mim, não posso obrigá-los a fazer mais do que só "o básico" por aquele paciente. isso está acima de mim. mas é a vida. um dia eu aprendo a ser mais fria e profissional.

e é verdade... o primeiro paciente a gente nunca esquece!

no mais, gostaria de deixar um super beijo aos meus R's Raquel, Raiana, Renata e Rafael. hj o beijo vai só pra eles. amo vcs!



orem por mim... e fiquem com o Pai!!

fim.

tempo ocioso dá em desabafo

olá.

partir é sempre difícil pra mim. eu detesto viajar, isso tb dificulta as coisas. eu falo da viagem em si mesmo, o tranporte e tal... ah se existisse teletransporte, uuuu, ia ser belezinha, outra coisa. massss, eu não estou no mundo do goku, então tenho q fazer o que eu odeio, entrar num busão e fazer tudo pra dormir a viagem inteira e não sentir nada, além de torcicolo.
além do que, eu acabo me acostumando com o lugar, e partir não fica fácil. quando eu estou em sl e minhas férias chegam, eu preciso vir ver meus pais no interior. mas bate uma vontade de ficar, e não é por falta de vontade de estar lá, mas pelo simples fato de que eu não me acostumo facilmente com mudanças. da mesma forma, quando estou aqui, e preciso voltar pra sl, aahhh, é tão ruimmm. nossa! que merda. o que eu queria mesmo, muito muito, é que meus pais morassem comigo. na mesma cidade, na mesma casa. eu não me importaria nem um pouco com as restrições que isso me traria. juro. poxa...

ainda me perguntam se eu vou querer trabalhar em interior. mas é claro que NÃO! só se não tiver jeito, pq além de eu preferir poluição e barulho, que a cidade tem de sobra, pra mim seria terrível ter que me separar tão cedo dos meus filhos. pq? ah, todo mundo sabe que o ensino em interior é uó. quem quer que seus flhos tenham um futuro, com certeza os tira do lugar. o que eu vejo na vida das pessoas que continuram aqui é muito triste. a maioria acaba fadada a casar cedo, ter filhos cedo, e no caso das mulheres, vivendo às custas do marido. num mundinho desse tamanhinho. não! definitivamente não ia prestar.
eu não vou dizer que sofri muito por ter me separado aos 11 anos de idade dos meus pais. eu não sofri, usando o sentido correto da palavra. não me aconteceu nada de grave. mas só Deus sabe quantas vezes eu precisei da minha mãe aqui. do meu pai me dando broncas e me proibindo de fazer as coisas menos proibíveis hahahahahah. ahh como eu quis, tantas vezes ter meus pais pra me buscar na escola, pra eu pedir pra sair pra algum lugar, pra fazer um programa em família.
admito que morar sem os pais tem seu lado bom, pra quem gosta de esconder as coisas e de fazer doidices. mas no meu caso isso não se aplica. definitivamente tudo que eu faço passa pelo consentimento dos meus pais, e eu não sou, nem nunca fui rebelde. dificilmente serei um dia. pelo contrário, a minha maior felicidade é poder fazer o que agrada os meus pais.

infelizmente isso não vai acontecer. meu pai gosta da vida de interior, ele detesta cidade grande. ele abomina a idéia de ir pra sl. e minha mãe o acompanha né? não na vontade [já que ela é como eu sou] mas por ser companheira dele mesmo. seria bem pior pra ele morar na cidade do que é pra ela morar no interior, todos sabemos disso.

é complicado pra mim pensar nisso. pelo jeito a minha vida vai ser sempre esse vai e vem. mas eu vou dizer tb: eu amo as lembranças que estar aqui me traz. apesar dessa cidadezinha não ter nenhum atrativo pra mim, é bom estar na casa que eu cresci e lembrar de como foi bom crescer aqui. eu já citei como minha infância foi feliz? acho que já....



...nostalgia...

tenho medo do tempo, ele passa tão rápido, e a gente se preocupa com tanta bobagem, quando devia aproveitar cada momento que a gente tem. a velhice me assusta, não vou negar. eu queria sempre ser jovem. só presto assim. mas infelizmente ninguém pode parar o tempo, nem voltar. a única coisa que me sobra é me contentar. estar com Deus é o que mais importa. eu tenho certeza que um dia essas coisas todas vão ter passado e nós teremos paz e felicidade eternas. por isso eu tenho procurado me preparar sempre pra partilhar disso.


vc já orou hj?



.... oportunidades não faltaram, tenho certeza















amém. fim.

um computador bichado =/

quais são as conseguencias de um computador que quebra, desconfigura, sei lá, fica bichado??? oO




no meu caso, algumas...






primeiramente. cara! EU TO DE FÉRIAS! que merda, será que meu computador não pode entender que ele é minha única fonte de entretenimento e dar um jeito de não quebrar?! humpf!
hj fez uma semana que meu computador simplesmente resolveu dar uma de maluco. ele estava normal, aí, no outro dia, puf! apagou! ¬¬
o técnico é muito ocupado, enfim, só podia vir hj; e ele veio.

mas advinha?! advinha??? olha que só que coisa maravilhooosa... meus arquivos não puderam ser recuperaaaados. teve que formatar. mas como o hd é dividido, então o outro teoricamente estaria intacto, certo?!

lá estava eu linda e tranquila, já me recuperando de ter perdido as coisas q eu tinha salvado no desktop e nos meus documentos, quando ele diz "tenho outra notícia."

ah! enfia logo uma faca no meu peito poxa!
eu já tinha más expectativas sobre qual seria essa notícia. e eu já esperava, mas não queria ouvir. infelizmente eu não posso mudar a realidade...

"eu não to encontrando tua pasta (:E). não sei o que pode ter acontecido, mas vou tentar dar um jeito."

como assim?! meus arquivos de toda vida, minhas fotos, meus trabalhos, minhas músicas, minhas besteiras! :´´´´´(( NÃO!
não é drama gente, mas pensem bem, são minhas lembranças. o que eu vou mostrar pra meus filhos??? o que vou ter de lembrança virtual??

aí minha irmã "ah não moço, que é isso?! não me faz passar mal!"
e ele "pois pode começar, pq tá ruim aqui o negócio" oO

felizmente, ele conseguiu encontrar a pasta, mas ela estava oculta. ele disse que vem na outra semana ajeitar, tentar colocar a bixinha no lugar (Deus queira que dê tudo certo!).

enfim, até lá, não vou poder postar o vídeo que eu tinha pra vcs... tava tudo lá. :(

então ele, pra finalizar "ah, tu te confia em computador! pq não grava tudo em cd?! são teus arquivos de vida. são muito importantes pra tu deixar assim, podendo o computador quebrar a qualquer momento."

tá bom, judia logo dessa jumenta! judia que ela tá merecendo. mas levanta a mão quem nunca passou por algo parecido. o/

a partir de agora, prometo, que se ele recuperar tudo, eu vou gravar num cdzinho.

mas o vídeo, como eu previa que ia postar hj, orem pra que eu pelo menos o recupere!

=\

band kids

o ultimo post levantou muitas lembranças de amigos meus, e eles me ajudaram a lembrar tanta coisa.... nossa, a nostalgia é enorme. chega a doer!
eu precisava vir aqui desabafar, e mostrar um pouco do q foi minha infância pra vcs.
eu assistia desenho, brincava de tuuuuuuudo. andava de patins, bicicleta. tinha amigos. estudava. enfim, eu era FELIZ!
mas o desenho dragon ball z fez história... além dele, tinham esses no famoso band kids, que embalou minhas férias...
[só links, quem quiser veja]
http://www.youtube.com/watch?v=XbAPMu1To3U
http://www.youtube.com/watch?v=HyfBpqAfX3w
e a foto da Renata Sayuri Kajiyama, esse é o nome dela:
créditos dos vídeos a meu amigo Daniel Antunes.... foi ele também quem me ajudou a achar a japinha que apresentava o band kids [aquela que citei no ultimo post]. ela era branca de cabelos lisos, escuros e estilosos, olhos incrivelmente azuis. ela era linda. e tinha um jeito bem característico de se vestir. bem, eu adorava. o que eu não lembrava é que existiam outros desenhos que passavam antes de dragon ball, eles estavam adormecidos na minha memória, mas ao ver os vídeos eu quase chorei [mentira!]. mas no sério. é emocionate poder lembrar de uma feliz infância. né daniel? 'I had childhood' e tive mesmo. nossa. pirei muito. eu fui muito feliz! minha infância teve todos os pré-requisitos de uma infância totalmente completa. de tudo, amor, diversão, alegria, família. FELICIDADE: isso resume.

eu sou feliz hj pq tive um passado sólido e maravilhoso, e uma família que foi guiada por Deus, pais que sempre fizeram seu melhor, e que se amaram e nos amaram muito. eu sou totalmente grata a Deus por tudo que Ele me deu, tudo que Ele me dá, pelo que Ele significa pra mim.
AMOR . nenhuma outra palavra resume tanta coisa e dá origem a tantos sentimentos.

ame!


end.